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在《乡村爱情》第二部中,我们不能不提俩个女人,一个是谢大脚,另一个是陈艳楠。这俩个看似毫无关联的女性,着实让村里的爱情与婚姻,都经受着前所未有的严酷考验。陈艳楠的出现,好似一石击起千层浪,不但直接危及谢永强和王小蒙那原本牢不可破的浪漫爱情,还严重动摇了赵玉田与刘英的婚姻基石,甚至冲击到李大国与香秀,还有王天来等许多年轻人的情感世界。其实,观众们都很清楚,陈艳楠人品端正,与他人的爱情没有“一毛钱的关系”。可恰恰是这样一位青春靓丽、与人为善的女大学生,却让那么多热恋的情侣坐卧不安、危机四伏,使观众们在笑过之后,不得不陷入冷静的沉思中。
——婚姻危机源于社会长期以来的信任危机
在意识形态领域,我国正面临两大危机,一是信仰危机,二是信任危机。前者敏感,不必多谈;后者普遍,人皆感触。首先,人与人之间的不信任,来自于祖先的谆谆教诲。以古训为例:什么“一朝被蛇咬,十年怕井深”、“害人之心不可有,防人之心不可无”、“宁可信其有,不可信其无”、“人心隔肚皮”、“江湖险恶”、“人心叵测”等等。类似的谚语,你若感兴趣,能收集上百条。《诗经·扬之水》叙述的,就是一个丈夫苦劝妻子勿听谣言的故事;曹雪芹的一首《好了歌》具有很浓的警世意味,劝人及早忘却那些无法信任的世俗牵挂,以免徒增无谓的困扰和痛苦;清人集俗语竹枝词:“莫怨他家井底深,知人知面不知心;光阴似箭催人老,一寸光阴一寸金。”劝人处世要提高警觉,不要随便相信他人。颜回是孔子最得意的门生,有一次孔子周游列国,困于陈蔡之间七天没饭吃。颜回好不容易找到一点粮米,便赶紧埋锅造饭,米饭将熟之际,孔子闻香寻过去,恰好窥见颜回用手抓出一把米饭送入嘴里。吃饭时,孔子假装说:“我刚刚梦到我父亲,想用这干净的白饭来祭拜他。”颜回赶快接着说:“不行,不行,这饭不干净,刚刚烧饭时有些烟尘掉入锅中,弃之可惜,我便抓出来吃掉了。”孔子这才明白颜回并非偷吃饭,感慨地对弟子说:“所信者目也,而目犹不可信;所恃者心也,而心犹不足恃。弟子记之,知人固不易矣!”以孔子之圣,面对颜回这样的忠实贤徒,犹不能完全信任,可见,“无端怀疑他人”的血脉,早已在我们的躯体里流淌了几千年。
其次,信任危机来源于社会的浮躁现象。市场经济以来,人的情感发生了裂变。一个小小的彭宇事件,举世哗然,闹得大街上再也没人敢搀扶老人;恩将仇报、反目成仇、见死不救、碰瓷讹诈的现象举不胜举;无中生有、八卦传闻、夸大其词、炒作浮夸的现象,更是屡见不鲜。于是,家长劝告孩子:社会上骗子多,小心被拐卖;丈夫对妻子说:不要和陌生人说话。新闻媒体更是尽夸大之能事,用各种实例告诫观众:对陌生人要提高警惕。上个世纪八十年代以前,居民还不知道什么是防盗门,可现今家家是森严壁垒。果真是我国犯罪率偏高吗?2007年全国犯罪总数为474.6万起。其中因提高警惕便可防范的案件不足11%,绝大多数是走私,贩毒,贪污受贿等重大案件。凡事有得必有失,在草木皆兵、全民警惕的今天,人与人之间的信任感,已经降到了冰点。
——宿命理论导致对婚姻的迷茫,消极接受和等待命运的安排
人类的科技进步,丝毫没有动摇人们对婚姻与爱情的神化和崇尚。在芸芸众生中,对于某俩个男女之间为什么会产生爱情这个不解的迷团,人们往往只能想出两个神秘的字眼儿来自我安慰——缘分。
西方神话有个观点:人原来有四只手臂,四条腿,正反两副面孔。这样,人的体能与智慧就威胁了神的力量。于是,上帝就把人劈成两半,男人是一个半圆,女人则是另一个半圆。后来,不管是男是女,都要花费大量的时间和精力,去寻找那自己的另一半。爱是为了渴望完整,渴望医治所受到的创伤,使两个破损的半圆重新组成一个爱的整体。
我国古代神话,也认为男女之间的爱情,是命中注定的。在人出生之前,月下老人就用一根看不见的红线,把远隔千里的一对男女牢牢地拴在一起,即“千里姻缘一线牵”。可是,既然婚姻是命中注定的,那又怎么会离婚,是红线断了吗?古人又云:聚散都有天注定,缘分已尽,当然分手。显然,人们以爱情为圆心,以婚姻为半径,以缘分为起点,忙忙碌碌、瞎了吧唧地跑了大半生,不管婚姻遇到多少挫折,最后还是跑回“缘分”这个起点上。换句话说,“缘分”能解释婚姻中的一切。
古人常说:琴瑟和谐。暗示着夫妻之间感情美满,要象琴瑟合奏那样的默契。姑娘见到一位别人并不在意的少年,忽然眼前一亮,心儿发慌,“这就是人们常说的一见钟情吧?”就这样,她暗自惊喜“缘分来了”,便神魂颠倒地嫁给了这个“白马王子”;可是新婚不久,女儿就向母亲哭诉自己不幸福,母亲便说:感情是可以慢慢培养的,只要缘分在,慢慢会幸福的。于是,女人在缺滋乏味的婚姻里苦苦的磨合和等待,直到自己慢慢的衰老。这就是“缘分”给人类铺设的爱情道路!
那么,究竟什么是爱情?
俄国作家马尔林斯基说:毫无经验的初恋是迷人的,但经得起考验的爱情是无价的。这里,我记住了两个词:经验和考验;我国作家曹禺说:常相知,才能不相疑;不相疑,才能常相知。于是,我又记住了两个词:信任与相知;而台湾女作家罗兰的回答更有趣味性:“假如你记不住自己为了爱而做出的一件最傻的事,你就不算真正恋爱过;假如你不曾絮絮地讲你恋人的好处,使听者不耐烦,你就不算真正恋爱过。”从中我们又品味出,爱是真挚的、痴情的。至此我们发现,爱情与所谓的缘分毫无关系,与人的真实情感却有着千丝万缕的内在关联。
中国社科院王春光教授认为:用缘分(或叫姻缘)来解释男女相爱,这实在不科学。可是千百年来,人们一直没有正确认识爱的真谛。传统婚姻往往是“一嫁定终身”,“情变就要婚变,婚变就是背叛”;而今,人们却对婚变习以为常,这两种观念都是错误的。人的性格和喜好是与生俱来的。到了青春期,不管你是否感觉到,不管你是否总结过,你的择偶标准(或叫爱的潜意识)都已悄然形成。据西方社会逻辑学统计:在大约二十万人里,能够与你的择偶潜意识完全相符的还不足五十人,再加上每个人的经历有限,生活环境狭小,情感灵敏度又有周期性的变化,所以,在茫茫人海中想找到你的意中人,自然是相当艰难的事。假设人的择偶潜意识有十个标准,那么这十个标准并非平等,而是有主次之分的,其中占主导地位的不足三个。当人的情感灵敏度处于低潮时,你巧遇一位符合这三个要素的人,爱就本能地产生火花,亮起绿灯,这便是一见钟情的根源。学术上称其为“情感共振”。
也许会有人问:当今为什么许多婚姻都感觉不到幸福呢?我觉得:完全符合爱情潜意识标准的婚姻是不存在的。婚姻并不一定理想,但应有一份感动。虽然爱情是人类最美丽、最快乐和最幸福的感觉,但婚姻家庭是人类繁衍功利化的需要,因此婚姻的功利性与实用性始终占主导地位。倘若我们能通过婚姻,拥有精液与肉体交融的快感,拥有劳累停顿的安全港湾,拥有温馨团聚的家庭氛围,拥有相依相伴的默契共鸣,那么我们的婚姻不管多么困苦坎坷,不管怎样离散无常,都是幸福的!
——婚姻观还只停留在“跟着感觉走”的原始阶段。
都说二十一世纪是信息时代,可是人们的爱情观依然停滞在感性的认识层面。如果非要贯以美名,我只能想到两个词——自由和叛逆。没有科学的理性认识,人们永远也走不出以下这几种传统的爱情误区:
一是爱情要白头偕老。这是千百年来人类始终坚持的古训,人们期盼与相爱的人忠贞不渝,牵手到老。凡是途中想下车的人,都被视为喜新厌旧,道德败坏。哪怕是托尔斯泰笔下的安娜·卡列尼娜,即便是歌颂,其下场也只是卧轨自杀;《玩偶之家》里的娜拉,易卜生虽然写她离家出走,可几乎所有读者,都不由自主地预测了她扑朔迷离的艰难后半生。由此我想问大家:金婚就是幸福吗?离婚就是苦难?
二是爱情要顺其自然。我们听过许多年轻人(尤其是女孩子)说,爱情不能强求,一切都要顺其自然的好。诚然,强扭的瓜不甜,这是寻找爱情的有效方式。可是当我们用辩证法的观点分析时,就很容易发现“顺其自然”有着诸多弊病。你的命运掌握在谁的手里?如果你错过了前一波的黄花鱼,苦苦等来的下一波却是“咸带鱼”怎么办?为什么每个人都在认真刻苦地学习文化知识,而对人生大事——爱情,却不能迅速感悟,上升到理性认识,从而争取主动呢?假如你认为自己“跟着感觉走”是对的,那为什么还要离婚?
三是爱情是幸福的港湾。不可否认,当人们受到伤害时,温暖的家,体贴的爱,才是抚慰你孤寂苦痛的避风塘。否则,人们就会对相爱的人发泄:你懂我吗?为什么你不关心我?我在你心里究竟还有没有地位?等等。如果婚姻中的一方没有牺牲的意识和准备,那婚姻肯定会出现危机。幸福好比果树,只有先付出灌溉,才能开花结果。当然,有时也会开出“晃花”而不结果,实属正常,这只能说明自己的栽培技术还不过关。
四是不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。如果说“白头偕老”是过左的传统理论,那么“曾经拥有”就是过右的现代悖论。一夜情、婚外情、包二奶等,都是这种“爱情快餐”的变种怪胎。在这种观点下,爱情完全成为某种利益驱动的工具。人们在自我欺骗,认为爱情是漫漫长途中一个瞬间即逝的小站,过去了便不再留恋,从而忽略了人类情爱的延续性和记忆性。我只试问一句话:既然不在乎天长地久,那么你的心为什么会受到伤害而感到痛苦?
说到这,有人不禁要问:如果否定上述观点,那人们追寻爱情岂不是很难的事?并非如此,而且我也没有完全否定。人之所以会有上述的误区或偏颇,归根结蒂是因为人的原始欲望在作怪,也就是嫉妒心态。《圣经》旧约里说:“爱产生欲望,欲望产生罪恶”。说的就是人类无法回避动物的本能,希望自己可以拥有最好的。人在想得到爱的时候,其最原始的愿望就是享受。正因如此,人们才会抱怨,才有奢望,才要离婚和再婚;也正因为这样,人们才不信任爱情,才会趋于更加现实性的选择。结果呢,没有情绪共振的组合,不可能会有美好与快乐。其实,爱情并不难,难就难在很多人都在片面消极地看待,要么现实,要么感觉。由此我想到一个古老的传说:两条相爱的鱼被海浪冲上了沙滩,怎么也回不去,死亡即将来临。于是他们相互用唾沫湿润对方的身体,直到下一个海浪把他们冲回大海。是呀——相濡以沫,这就是爱!
——什么是婚姻?越是粗浅的问题就越难找到答案
你为什么要结婚?那些对未来充满了梦想与期待的日子,你还可曾记得?我归纳了你当时的一些想法:我希望与别人共度我的人生;我期盼结婚能使我幸福;我梦想与相爱的人相伴永远;我非常寂寞,希望有人安慰我;我愿信赖上帝,寻一位他赐予我的爱人。可能还有很多理由,这些想法都无可厚非。可现实告诫我们,这些观点都只能算是婚姻带来的附加利益,没有哪一条能坚固得可以作为婚姻的基石。所以许多人被年龄驱使着步入婚姻的殿堂,至于今后将要承担怎样的责任,他们来不及过多地思考,无怪乎他们的婚姻自始至终都充满了动荡、哀怨与坎坷。
美国教会辅导员韦恩·奥茨说:“婚姻是彼此担当的爱的承诺;是由悔改和宽恕构筑的二人世界。”基督教认为:婚姻不仅仅是一纸具有法律和道德约束力的契约,婚姻是人们当着教会和其他亲朋好友的面,在上帝面前立下的誓约。人们遵守婚约,并不是涉及法律的威严,也不是受到道德的制约,而是因为神圣而无条件地缔结了相爱的誓言。这一誓言虽比不上我国的结婚证更具法律效应,使西方的婚姻显得有些松散自由,但更能体现婚姻与真爱的紧密结合。所以我们看不到西方人如何过分地鞭挞婚外恋或是婚变,而是更多的关注男女双方是否真心相爱。当一方有了外遇,另一方虽非常痛苦,可还是要追问对方:“你还爱我吗?”倘若爱恋依旧,那么幸福就大有希望。所以莎翁说:我承认天底下再没有比爱情的责罚更痛苦的,也没有比服侍她更快乐的事了。
英国社会学家罗素在《婚姻革命》中说:“害怕爱情就是害怕生活,而害怕生活的人则已经死了大半。”那么我们是不是可以这样理解:爱情就是生活,生活离不开婚姻。当今社会,有些人已经不相信爱情了,以为那是年少轻狂的幻想。我觉得这是玩世不恭的表现,是心灵衰老的缘故,因为爱情与年龄无关。人生难免空虚、残缺和迷茫,人们企盼从残酷丑陋的现实中逃逸,找到安身立命的处所。若有爱情、艺术、知识和事业等这些渠道可供选择,那么我坚信,只有爱情兼备梦幻与现实、灵魂与肉体、磨难与幸福等多个二元对立的因素。所以爱情是人生中最热切、最惧怕、最向往的追求。
目前,绝大多数中年人的婚姻受到严酷的考验。这也难怪,从前我最喜欢唱的歌就是《同一首歌》,可是现在我最反感的也恰恰是这首歌,这都是央视的“同一首歌”巡演闹的。那么,长期生活在一起的夫妻又何尝不是如此呢。波澜不惊的婚姻必然产生爱情厌倦的心理,夫妻不和、相互猜疑的机率也就越来越高。
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在婚姻中,我们还无法回避一种现象:男人总是喜新厌旧,心猿意马。其实,这与男女性格之别有着直接的关系。“男人心怀天下,女人心怀于家”;男人生来就是为了“征服”,女人生来就想“依存”。雄雌基因迥异,心怀目标有别,生理使然所至。此言并非为男性开脱,只是追根溯源罢了。韩国有句名言:男人是天,女人是地。天虽高远,却离不开大地的依托;地虽广袤,却离不开天空的滋养。成功男人的背后定会有位伟大的女人;女人的伟大也就在于自我牺牲精神。当然,时代变了,男女的社会角色也在悄然转变。但万变不离其宗,正象别林斯基所说:“如果想把幸福大厦仅仅建立在爱情之上,并在内心指望自己的一切意愿都得到充分满足,那他将是不幸的。”而我只想说:“只有爱情是不行的,而没有爱情是万万不行的!”
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